"Al final nadie esta"

Leí las últimas páginas que había escrito. Eran tan tristes que me dieron ganas de cortarme con el lateral de las hojas. Como si tuviera que hacerlo en ese mismo momento y ni siquiera tuviese tiempo para buscar una cuchilla o algo que se le pareciera. Escribí que quería hacerlo. Me había acostumbrado a escribir las acciones, a convertirme en personaje, porque sobre el papel los cortes no duelen, porque así las cicatrices quedarían atrapadas en una hoja en blanco que nadie más podría leer. Cerré fuerte los ojos. Como si por apretar mucho los párpados el mundo fuese a ser diferente al abrirlos de nuevo. Como si las cosas fueran a cambiar. Como si simplificarme a mi misma fuera tan sencillo como cerrar fuerte los ojos. "Tú nunca te dejas ayudar". Era tan fácil decirlo. Pero es que siempre que pido ayuda termino estropeándolo todo. Haciendo daño. Haciéndome daño. Entrando en bucles de (auto)destrucción en los que no quiero (nunca) volver a entrar. "Cuando estás viva la gente puede hacerte daño. Es mucho más fácil encerrarte en ti misma y alejar a los demás. Pero no es más que una mentira". Las palabras del libro golpean como puñales. Recuerdo lo que sentí al leerlas por primera vez. Y aunque la perspectiva ha cambiado, sigo sintiendo algo parecido. O quizás es que la perspectiva no ha cambiado tanto. No sé si es el destino, la suerte, el azar, Dios, Buda o el Karma. Lo que tengo claro es que actuamos según nuestro historial vital. Y a veces basta con que algo no funcione un par de veces para concluir que no va a funcionar nunca, y veinte tropiezos con la misma piedra nos llevan a pensar que seguiremos tropezando siempre. No es tan fácil cambiar algo a lo que uno está acostumbrado desde donde puede llegar a recordar.
Ojalá ignorar un problema hiciera que éste desapareciera. Ojalá fuera tan fácil como querer desear algo con todas tus fuerzas. Ojalá no hiciesen falta los ojalás tan a menudo. Joder, joder, joder. Ojalá se callaran las putas voces de mi cabeza que últimamente no paran de repetirme que nunca seré suficiente, que siempre seré presa de los mismos fantasmas y me invadirán los mismos recuerdos, que mi felicidad quedará reducida a las mismas unidades, que los "querer y no poder" estarán presentes cada segundo de cada minuto de cada hora de cada día del resto de mi vida.
Necesitaba pensar con claridad y no se iba de mi cabeza. Y tenía miedo a luchar por si ganar significaba matarme. Por si no había otra forma de ganar.